Archives

All posts by admin

(出處:http://blog.idejihuo.com/wp-content/uploads/2022/04/jetbrains-license-servers.txt)

http://49.234.70.205
http://60.247.72.31:8888
http://91.210.51.48:8080
http://34.206.48.129
http://13.232.35.56
http://153.106.195.23:8080
http://158.193.243.40
http://200.13.89.3:8080
http://140.238.85.244:8080
http://193.6.57.174:8080
http://150.254.118.138:8080
http://195.208.239.74
http://193.2.42.18:8080
http://200.17.85.220
http://186.211.99.100
http://212.73.75.141
http://203.23.253.45:8081
http://129.22.25.52
http://20.24.96.101
http://194.83.68.123
http://46.248.165.184:7777
http://80.169.232.216:8080
http://185.76.145.167:8080
http://94.100.93.228:8080
http://216.118.207.58:8181
http://62.76.124.130:8081
http://178.124.205.99:8090
http://185.14.45.25:8282
http://license.engr.ship.edu:8080
http://licence.fit.cvut.cz:9000
https://jblicense2.wappworks.com
https://jetbrains-license.learning.casareal.co.jp
https://license.fahai.org
https://lic.gotoweb.top
https://flm.nighthawkcodingsociety.com
https://fls-jetbrains.spacetechies.com
https://jbls.x-root.info
https://license-server.tmk.edu.hk
https://jenkins.wf-wolves.de
http://bumblebee.bhasvic.ac.uk
http://cse-lic-02.engineering.cwru.edu
http://lic-server.mephi.ru
http://license.runtime.kz
https://licenses.cerebotani.it
https://jetbrains.blackboard.com
http://adsk06.tpu.ru:8080

笑話

1.
昨天晚上回到家,正準備入睡……

樓上突然傳出夫妻吵鬧的聲響,
有小朋友大聲苦喊著:
爸爸你不要打媽媽!爸爸你不要打媽媽!
我心想,這可不妙
正想拿起手機報警……
小朋友又喊著:
爸爸,你不要打媽媽啦,你打不過媽媽啦!
2.
旅遊是什麼?
就是從自己活膩的地方,跑去別人活膩的地方。
然後口袋空空,滿身疲憊的繼續堅強活下去!3.
優格後開封後可以保存幾天?
七天!
為什麼,不會壞掉嗎?
因為
…..開封優格保七天。4.歪打正著?
一個公車司機和一個牧師,同一天往生,上帝判了牧師下地獄,卻判了司機上天堂。
牧師非常不滿意舉手抗議說:「上帝!你老糊塗了吧!我每天都在為你傳道,司機每天都在飆車!」
上帝淡淡地說:「你雖然很認真地傳道,可是傳道的時候,大家都在下面睡覺;司機雖然天天飆車,可是乘客因為害怕都在禱告啊!」5.
大夫在門診的時候,碰到過去學醫的老同學,久別重返,十分高興,他們熱烈地交談,大夫問同學,你現在在做什麼工作啊?
老同學說:我現在是獸醫。
大夫不解地笑:「獸醫?你怎麼幹起獸醫來了?太可惜了,你看看我,現在成為一名真正的大夫。好啦,不談這些,你身體哪裡不舒服?」
獸醫:「哞、哞。」
大夫繼續不耐煩地問獸醫哪裡好受,獸醫也只是:「哞、哞。」
大夫說:「你不告訴我哪裡不好受,我怎麼幫你看病啊?」
獸醫微笑地說:「你看,當獸醫好當嗎?我的病人從來不告訴我哪裡難受……」6.
有一天有一對夫妻在家
妻子在廚房洗碗,對外大喊
「老公去幫我倒垃圾!」
老公很不耐煩的喊:「我不是聲控式的!」
於是妻子很生氣的走出來打了老公一下,老公立馬衝去倒垃圾!
妻子領悟到了什麼,說:「原來我老公是觸控式的!」
聽完後全家笑成一片,
這位老媽心血來潮叫弟弟去倒杯紅茶
弟很淡定的說:
…媽,可我是投幣式的。
7.
台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮,政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國……
在碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,
韓式泡菜也在隊伍之中……
韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中,
於是就過去問他
韓式泡菜:「地瓜兄,你怎麼也來啦?」
台灣地瓜嘆了口氣,語重心長的說:
「沒辦法,誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後,發現旁邊竟然還有巧克力兄,很訝異的問他:「巧克力兄,你怎麼也在這?對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力嘆了更大的一口氣,語重心長的說……
「因為我含果仁……」
蔥排在最後面,
大家也很好奇為什麼他會出現,結果蔥就說:「我是三星出產的…..」
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它:「你既不是韓籍也不是韓貨,幹嘛來排隊?」
包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是高麗菜……」
2022開心笑話大全|非常好笑的笑話

  1. 童言真理
    路過一所幼稚園,聽見兩個小朋友的對話。
    第一個說:『為什麼挑食的都是孩子,家長怎麼都不挑食呢?』
    第二個說:『他們買的都是自己愛吃的,還挑什麼食啊?』
    我瞬間石化了,簡直是真理啊!
    2.為了體驗大自然,小花老師有一天,帶著一群小朋友到山上採水果。她宣布說:「小朋友,採完水果後,我們一起在水池裡洗,然後洗完後可以一起吃 。」
    她的話一說完,所有的小朋友都紛紛跑去採水果了 。
    集合時間一到,所有小朋友都回來集合了 !
    ⋯⋯並一起圍著水池,對自己採到的水果用力地洗了起來 。
    小花老師:「小華啊,你採到什麼水果?」
    小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果 。」
    小花老師:「小美,你呢?」
    小美:「我在洗蕃茄,因為我採到番茄 。」
    小花老師:「小朋友都很棒喔,那小明你採到什麼呢?」小明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便!」
    3.
    今天在肯德基邊吃邊用ipad看股票,一乞丐進來伸手乞討,我給他一辣翅後繼續看股票,乞丐啃著辣翅没走,
    乞丐悄悄說:長期均線交叉,KDJ數值底部反覆鈍化,MACD底部背離,能量潮喇叭口擴大,這股就要漲了。
    我很是驚奇問:這你也懂?
    乞丐說:就是因為懂這個,我才有了今天。
  2. 可能性
    朱元璋:
    找了8個人,建立了大明王朝…
    耶稣:
    找了12位門徒,
    建立了全球最大的宗教 : 基督教…
    馬雲:
    找了18個人,
    建立了全球最大的電子商務帝國…
    孔子:
    找了72位徒弟,
    建立儒家思想,影響了全世界…
    我前天找了3個人………卻輸了三千多…
    5.
    古時候,某男子因中年喪妻,找媒婆幫忙續弦。成婚之夜,男子驚見新娘竟然瞎了一眼,而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天,兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。
    男子:「媒婆!妳為什麼瞞我!女方瞎了一隻眼!」
    媒婆:「我沒瞞你啊!我有告訴你『女方一眼就看上你了!』。」
    新娘:「媒婆!那妳怎麼沒告訴我,男方斷了一隻手臂!」
    媒婆:「我講過呀,『男方家裡有個10歳男童,是他一手帶大的!』。」
    6.
    一個騎兵在作戰中不幸被俘…..
    我們會殺掉所有俘虜,敵軍首領對他說:「不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,我可以三天後再殺,在此之前滿足你三個要求,現在,你可以提第一個要求了。」
    騎兵想也沒想的說:「我想對我的馬說句話。」
    首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。
    那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。
    黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。
    當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。
    首領嘖嘖稱奇:「真是一匹神奇的寶馬!不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」
    騎兵再次要求和馬說句話。
    首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾馳而去。
    黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,比上次那個更加性感動人。
    當天晚上,騎兵便與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
    首領大為嘆服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過……不過明天我還是要殺你,現在你提出你最後一個要求吧!」
    騎兵想了一下說:「我想和我的馬單獨談談。」
    首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
    騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說…
    .
    .
    .
    我再說一遍,是帶「一個旅」的人來救我!而不是帶「一個女的人」來救我啦!
    7.
    印度一位心靈大師年事已高,於是召喚了最能忍辱負重的三位信徒來繼承衣缽。
    第一位信徒得意說:師父!我在菩提樹下坐定三天三夜,任憑蚊蟲叮咬我心不為所動。
    第二位不甘示弱的說:師父!我走過千山萬水,受盡折磨不畏艱難終於達成目標。
    此時,只見第三位起身,從門外拉了他老婆進來說:師父!我跟她過了一輩子。
    大師張開眼睛說:就是你了!
    2022開心笑話大全|無敵好笑笑話
    1.
    哈利波特住在哪裡?
    燈泡裡,因為他是巫師(鎢絲)
    2.
    玻璃要跳樓前的最後一句話是什麼??
    .
    .
    .
    晚安~
    .
    .
    .
    .
    .
    因為他要碎了
    3.
    超人保護地球,那誰保護城市?
    …..螢幕,因為螢幕保護”程式”4.
    怎樣使麻雀安靜下來?…..壓牠 !!(壓雀無聲
    5.
    為什麼有一隻雞喜歡在海邊吹風?因為他是一隻吹風雞。6.
    媳婦正在家做家務,老公翹著二郎腿躺沙發上玩手機。
    孩子突然說:爸你真厲害,我真佩服你!
    爸爸問:為什麼?
    孩子說:你真有本事,娶了個這麼好的老婆,會做飯,會做家務,又能賺錢,長的又漂亮……
    一頓好誇,爸爸正得意著。孩子抬頭對媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個什麼玩意兒……7.
    老婆這麼兇?
    情人這麼好?
    一位男士問禪師:「老婆對我專橫跋扈,情人卻對我萬般體貼,這怎麼辦?」禪師淡淡地說:「永遠不要相信在野黨!誰上台後掌權都一樣。」2022開心笑話大全|簡短笑話
    1.女子苦惱地問禪師,我長這麼漂亮,每天出門都被一群男子纏著告白,我又很難拒絕別人,該怎麼辦呢?
    禪師默默地從池塘鞠起一瓢水,潑在女子的頭上
    女子恍然大悟地說:我懂了,你是要我心靜如水,對待世間萬物都以清澈之心面對對嗎?禪師:沒有這麼複雜,你只要…..卸妝…就可以了!
    2.
    為什麼慢跑不能拿著碗?
    因為Jogging弄破碗。3.
    為什麼潘朵拉很難接到業配?
    因為沒人找他開箱
    4.
    皇帝最怕得什麼病
    痔瘡
    因為
    朕忌消痔丸
    5.
    哪個產業的工作最不會受傷?零售商
    6.
    青年:禪師有聽過鬼附身嗎?

    青年:要怎麼防止鬼附身呢?
    禪師:全身抹大便。
    青年:@@...why?
    禪師:因為人屎不能附身!
    7.
    馬雅人有哪四種笑聲?
    瑪雅he
    瑪雅呼
    瑪雅哈
    瑪雅哈哈…2022開心笑話大全|白癡短笑話
    1.
    愚公臨死前召集兒子來到床邊,虛弱的說:「移山…移山………」,兒子回答:「亮晶晶?」…愚公卒…
    2.
    急診處有一個阿婆在問:「大哥請問攝護縣在哪裡?」
    大叔傻眼問:「阿婆你問攝護腺要幹嘛呢?」
    阿婆說:「剛剛前面醫生跟病人說攝護縣有發鹽,被我聽到,我想去排隊。」
    大叔:「…..。」3.
    老虎和獅子聊天!
    這時候狐狸正好經過,看到老虎跟獅子心情低落,就問:兩位大哥都是百獸之王,為何悶悶不樂呢?
    老虎回答說:我家裡有個母老虎。
    獅子說:我家裡有個河東獅。
    說完,老虎和獅子抱頭痛哭,突然間狐狸也哭了!老虎就和獅子問狐狸,你為什麼哭呢?狐狸回答說:因為我家裡有一個狐狸精!4.
    昨天爺爺去買了一本預防老人癡呆的書,結果,今天又去買了一本!我的老天…
    5.
    落枕要搭什麼車去醫院?
    接駁(接脖)車
    6.
    栗子從山上滾下來變什麼?
    血淋淋的栗子7.
    20歲~30歲之間在第幾歲會發瘋?
    .
    .
    .
    .
    .
    答: 24歲,因為24孝(肖)2022開心笑話大全|最新爆笑笑話
    1.
    有一天,愛說謊喜歡用壞手段的小明被老師叫到台上算數學,
    老師:小明,你可以邊算邊跟同學講解這道題目要怎麼做嗎?小明:不行欸!
    因為我說話不算數2.
    話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人。
    他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃,但是不管如何精心的調配,上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。
    但為了不讓上帝每天吃得厭煩,廚子為上帝設計了一套一星期的行程,星期一到日都有不同的沾醬風味。
    而其中,星期三就是上帝最期待的芥末日。
    今天,星期三到了,廚子卻搞錯了,忘記今天是芥末日,竟捧上有淡淡希拉蕊花香的西拉雅醬油給上帝。
    上帝非常生氣,他等了一星期才等到芥末日的到來,於是發脾氣對著廚子大吼:
    「今天是芥末日啦!是芥末日啦!」
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    然後世界就滅亡了。
    3.
    一對夫婦在河邊釣魚。
    老婆總是旁吵個不停,一會兒魚上鈎了,老婆說:這魚真可憐!
    老公冷冷的說:是啊,只要閉嘴,不就沒事了嗎?🤣
    4.
    後來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!
    晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!
    最恐怖的是,回到家房子居然開始傾斜!
    請大師救救我!我好害怕!
    道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:
    .
    .
    .
    .
    傻逼!你該減肥了
  3. 耶穌再也沒回來
    耶穌和釋迦牟尼佛猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋,耶穌總是贏,於是釋迦牟尼佛的頭就被彈得一球一球滿頭包。
    終於,釋迦牟尼佛贏了一次,耶穌一看自己輸了,說:’’我出去一下,你等我一會,回來之後你再彈我。”耶穌就再也沒回來—,”所以幾千年來,釋迦牟尼佛的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。
    6.
    以前的人日記被偷看,會很生氣!
    現在的人,把全部東西都放在網路上,
    但沒有人去看的時候,他們也會很生氣!
    7.
    從前,有一顆草莓大福,
    裡面的草莓說:「欸?我在哪裡啊?」
    真是身在福中不知福。2022開心笑話大全|史上好笑笑話
    1.
    已經 30 歲了,還沒結婚也沒有有交往對象,
    一日出席親戚的婚禮,
    親友說:你參加別人的婚禮,都不會有想婚的念頭嗎?
    我回:難道你參加別人的喪禮,會有想死的念頭嗎?
    2.嘿 我今天很忙 你自己來
    牧場主人把擠奶器扔給母牛
    母牛一邊擠一邊淚流我真是自取其乳…3. 我終於答對了
    有一天老師在下課前
    跟大家說 「同學們,今天下課前,老師來考考大家,我等等講的話是誰說的,答對的人就可以先回 家。」
    「好的,第一題,『我思故我在』是誰說的?」
    就在小明舉手之前,小華突然大聲的說「笛卡兒!!」
    「很好,小華你可以回家了~」
    「真討厭…」小明在心中暗罵著。
    「第二題,『大膽假設,小心求證』是誰說的?」
    小花以迅雷不及掩耳的速度回答「胡適!」
    「小花可以回家了!」
    「『貧者因書而富,富者因書而貴』是誰說的?」 小陶馬上回答「王安石!」
    「很好小陶回家吧!」 小明每次都知道答案,但是都被人搶答
    一個氣不過,破口大罵 「操你媽個B,幹你娘雞掰勒!」
    老師馬上轉過頭來生氣的說 「誰說剛剛那句話的?!!」
    小明回答
    「徐乃麟,老師我可以回家了嗎?」
  4. 烏龍一件
    有一對夫妻,老婆已經懷孕要生產了,於是他們來到醫院。
    醫生向他們介紹,醫生:這是我們醫院的最新技術,可以把孕婦的痛苦轉移到爸爸身上,夫妻很高興,就同意了。
    生產時,醫生先將10%的痛苦轉移在老公身上。
    老公:不太會痛欸,於是醫生又轉移了50%。
    老公:我還是沒什麼感覺欸 ~
    最後醫生把100%都轉移過去,但是老公還是沒什麼反應,不過老婆還是順利生產了,然後夫妻兩高高興興的抱著小孩回家。
    結果…… 有一個郵差痛苦的倒在他們家門口🤣
  5. 謎中笑
    剛剛上課上到一半,我的智障朋友就突然說要跟我講一個笑話。
    她說: 有一天有一個石頭跟一個麻糬說,如果你明天還是軟趴趴的話我就要把你踢進河裡!
    到了隔天,麻糬還是軟趴趴,於是就被石頭踢進河裡了,結束。
    聽到這邊,我白眼都翻到後腦勺了~準備揍他的時候他又說好啦好啦那我再講一個XD
    有一對情侶他們拿著定情戒指,
    相約七年後在河邊的樹下見面,
    七年後女孩到了河邊樹下一直等都等不到男孩,
    於是就生氣的把定情戒指丟往旁邊的河裡,
    殊不知男孩在對面的另一顆樹下釣魚,
    這時我朋友就問我,你知道他釣到什麼嗎?
    :戒指吧!
    :不是,是麻糬。
    😂 😂
  6. 搞錯了嗎
    餐廳裡頭,一名打扮入時的貴婦跟服務生說:「我是貴賓欸,為什麼要排隊」
    店員:「不好意思,就算是哈士奇也要排隊。」
  7. 感謝你

    老王正在遛狗 ~
    突然 一個殺手從草叢裡竄出来 …
    砰!砰!兩槍把狗打死了 。
    老王大怒:「你殺我的狗幹什麼 ? 」
    殺手冷笑一聲 :
    有人花500萬 ,讓我取你的狗命!!
    老王看了一眼殺手 ,
    激動地握住他的手說 :
    「你的國文老師是誰 ?我祝他教師節快樂!」

    二天,殺手再次從草叢中竄出來,
    搶走了老王的iphone 7。
    老王說:「你搶我手機幹嘛?」
    殺手說:「因為有人出錢一千萬要讓我取你的首級。」
    老王激動地再次握住他的手,
    一時說不出話來。

    第三天,殺手再次從草叢中竄出來,
    拿了桶水潑向老王。
    老王說:「你潑我水害我全濕了幹嘛?」
    殺手說:「因為有人又出錢兩千萬要看到你全屍。」
    老王傻眼地看著他,久久說不出話來。因為他知道以後再也見不到這個殺手了。
    ★結束了嗎?不,還有呢!

    第四天,老王在蹲廁所,
    正準備要沖水時,殺手從窗戶一躍而進,
    大喊:「停!」
    迅速取走老王馬桶內的黃金,
    殺手:「有人出三千萬,要你死…」

    經過多次死裏逃生後,
    老王決定改在晚上散步,
    想不到才第一晚,
    殺手又從草叢裏跳出來,
    綁住他的手腳,並用黑布矇住他的雙眼,
    老王這次顫抖著問,你為何要如此待我,
    殺手哈哈大笑說,
    有人出五仟萬要你看不到明天的太陽!

    再一天老王在外面散步,
    一如往常,殺手還是跳出來,
    可是今天殺手什麼都沒做,
    反倒是跟老王邊走邊聊了起來,
    兩人聊了很多,也不知不覺往山上走去,
    當到達山的頂端時,殺手突然跟老王說,
    我們就聊到這吧,我要下山去領錢了,
    老王不解問殺手這次的任務是什麼,
    殺手說:這次的任務就是
    有人花兩千萬要送你上山頭。
    ★所以
    .
    ★讀書很重要
    .
    .
    ★還有
    .
    .
    ★中文很難XDDDD2022開心笑話大全|笑話爆笑、非常好笑的笑話、無敵好笑笑話、簡短笑話、白癡短笑話、最新爆笑笑話part2煩惱到總是睡不著覺嗎?一起來看輕鬆笑話精選,讓自己開心,絕對想不到的非常好笑的笑話、無敵好笑笑話、簡短笑話、白癡短笑話、最新爆笑笑話、非常非常好笑的笑話及超幽默笑話、超好笑短笑話、史上好笑笑話、短笑話冠軍,以下笑話爆笑摘錄於笑話dcard及FB各大社團,看完都覺得寫出這個笑話的人太厲害了,希望可以讓你的生活紓壓一點,遠離煩惱,或是還可以成為講笑話的人,散播快樂,讓大家的生活更美好! 2022開心笑話大全|笑話爆笑 1.昨天晚上回到家,正準備入睡…… 樓上突然傳出夫妻吵鬧的聲響, 有小朋友大聲苦喊著: 爸爸你不要打媽媽!爸爸你不要打媽媽! 我心想,這可不妙 正想拿起手機報警…… 小朋友又喊著: 爸爸,你不要打媽媽啦,你打不過媽媽啦! 2.旅遊是什麼? 就是從自己活膩的地方,跑去別人活膩的地方。 然後口袋空空,滿身疲憊的繼續堅強活下去! 3.優格後開封後可以保存幾天? 七天! 為什麼,不會壞掉嗎? 因為 …..開封優格保七天。 4.歪打正著?一個公車司機和一個牧師,同一天往生,上帝判了牧師下地獄,卻判了司機上天堂。 牧師非常不滿意舉手抗議說:「上帝!你老糊塗了吧!我每天都在為你傳道,司機每天都在飆車!」 上帝淡淡地說:「你雖然很認真地傳道,可是傳道的時候,大家都在下面睡覺;司機雖然天天飆車,可是乘客因為害怕都在禱告啊!」 5.大夫在門診的時候,碰到過去學醫的老同學,久別重返,十分高興,他們熱烈地交談,大夫問同學,你現在在做什麼工作啊? 老同學說:我現在是獸醫。 大夫不解地笑:「獸醫?你怎麼幹起獸醫來了?太可惜了,你看看我,現在成為一名真正的大夫。好啦,不談這些,你身體哪裡不舒服?」獸醫:「哞、哞。」 大夫繼續不耐煩地問獸醫哪裡好受,獸醫也只是:「哞、哞。」 大夫說:「你不告訴我哪裡不好受,我怎麼幫你看病啊?」 獸醫微笑地說:「你看,當獸醫好當嗎?我的病人從來不告訴我哪裡難受……」 6.有一天有一對夫妻在家 妻子在廚房洗碗,對外大喊 「老公去幫我倒垃圾!」 老公很不耐煩的喊:「我不是聲控式的!」 於是妻子很生氣的走出來打了老公一下,老公立馬衝去倒垃圾! 妻子領悟到了什麼,說:「原來我老公是觸控式的!」 聽完後全家笑成一片, 這位老媽心血來潮叫弟弟去倒杯紅茶 弟很淡定的說: …媽,可我是投幣式的。 7.台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮,政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國……在碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中……韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他韓式泡菜:「地瓜兄,你怎麼也來啦?」台灣地瓜嘆了口氣,語重心長的說:「沒辦法,誰叫我是韓籍。」韓國泡菜問完地瓜之後,發現旁邊竟然還有巧克力兄,很訝異的問他:「巧克力兄,你怎麼也在這?對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」只見巧克力嘆了更大的一口氣,語重心長的說……「因為我含果仁……」蔥排在最後面,大家也很好奇為什麼他會出現,結果蔥就說:「我是三星出產的…..」泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它:「你既不是韓籍也不是韓貨,幹嘛來排隊?」包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是高麗菜……」 2022開心笑話大全|非常好笑的笑話 1. 童言真理路過一所幼稚園,聽見兩個小朋友的對話。 第一個說:『為什麼挑食的都是孩子,家長怎麼都不挑食呢?』 第二個說:『他們買的都是自己愛吃的,還挑什麼食啊?』 我瞬間石化了,簡直是真理啊! 2. 為了體驗大自然,小花老師有一天,帶著一群小朋友到山上採水果。她宣布說:「小朋友,採完水果後,我們一起在水池裡洗,然後洗完後可以一起吃 。」 她的話一說完,所有的小朋友都紛紛跑去採水果了 。 集合時間一到,所有小朋友都回來集合了 ! ⋯⋯並一起圍著水池,對自己採到的水果用力地洗了起來 。 小花老師:「小華啊,你採到什麼水果?」 小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果 。」 小花老師:「小美,你呢?」 小美:「我在洗蕃茄,因為我採到番茄 。」 小花老師:「小朋友都很棒喔,那小明你採到什麼呢?」 小明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便!」 3. 今天在肯德基邊吃邊用ipad看股票,一乞丐進來伸手乞討,我給他一辣翅後繼續看股票,乞丐啃著辣翅没走, 乞丐悄悄說:長期均線交叉,KDJ數值底部反覆鈍化,MACD底部背離,能量潮喇叭口擴大,這股就要漲了。 我很是驚奇問:這你也懂? 乞丐說:就是因為懂這個,我才有了今天。 4. 可能性朱元璋:找了8個人,建立了大明王朝…耶稣:找了12位門徒,建立了全球最大的宗教 : 基督教…馬雲:找了18個人,建立了全球最大的電子商務帝國…孔子:找了72位徒弟,建立儒家思想,影響了全世界…我前天找了3個人……… 卻輸了三千多… 5.古時候,某男子因中年喪妻,找媒婆幫忙續弦。成婚之夜,男子驚見新娘竟然瞎了一眼,而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天,兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。 男子:「媒婆!妳為什麼瞞我!女方瞎了一隻眼!」 媒婆:「我沒瞞你啊!我有告訴你『女方一眼就看上你了!』。」 新娘:「媒婆!那妳怎麼沒告訴我,男方斷了一隻手臂!」 媒婆:「我講過呀,『男方家裡有個10歳男童,是他一手帶大的!』。」 6.一個騎兵在作戰中不幸被俘…..我們會殺掉所有俘虜,敵軍首領對他說:「不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,我可以三天後再殺,在此之前滿足你三個要求,現在,你可以提第一個要求了。」騎兵想也沒想的說:「我想對我的馬說句話。」首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇:「真是一匹神奇的寶馬!不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾馳而去。黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,比上次那個更加性感動人。當天晚上,騎兵便與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過……不過明天我還是要殺你,現在你提出你最後一個要求吧!」騎兵想了一下說:「我想和我的馬單獨談談。」首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說……我再說一遍,是帶「一個旅」的人來救我!而不是帶「一個女的人」來救我啦! 7.印度一位心靈大師年事已高,於是召喚了最能忍辱負重的三位信徒來繼承衣缽。 第一位信徒得意說:師父!我在菩提樹下坐定三天三夜,任憑蚊蟲叮咬我心不為所動。 第二位不甘示弱的說:師父!我走過千山萬水,受盡折磨不畏艱難終於達成目標。 此時,只見第三位起身,從門外拉了他老婆進來說:師父!我跟她過了一輩子。 大師張開眼睛說:就是你了! 2022開心笑話大全|無敵好笑笑話 1.哈利波特住在哪裡? 燈泡裡,因為他是巫師(鎢絲) 2.玻璃要跳樓前的最後一句話是什麼??…晚安~…..因為他要碎了 3.超人保護地球,那誰保護城市? …..螢幕,因為螢幕保護”程式” 4.怎樣使麻雀安靜下來? …..壓牠 !!(壓雀無聲 5.為什麼有一隻雞喜歡在海邊吹風? 因為他是一隻吹風雞。 6.媳婦正在家做家務,老公翹著二郎腿躺沙發上玩手機。 孩子突然說:爸你真厲害,我真佩服你! 爸爸問:為什麼? 孩子說:你真有本事,娶了個這麼好的老婆,會做飯,會做家務,又能賺錢,長的又漂亮…… 一頓好誇,爸爸正得意著。 孩子抬頭對媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個什麼玩意兒…… 7.老婆這麼兇? 情人這麼好? 一位男士問禪師:「老婆對我專橫跋扈,情人卻對我萬般體貼,這怎麼辦?」 禪師淡淡地說:「永遠不要相信在野黨!誰上台後掌權都一樣。」 2022開心笑話大全|簡短笑話 1. 女子苦惱地問禪師,我長這麼漂亮,每天出門都被一群男子纏著告白,我又很難拒絕別人,該怎麼辦呢?禪師默默地從池塘鞠起一瓢水,潑在女子的頭上 女子恍然大悟地說:我懂了,你是要我心靜如水,對待世間萬物都以清澈之心面對對嗎? 禪師:沒有這麼複雜,你只要…..卸妝…就可以了! 2. 為什麼慢跑不能拿著碗? 因為Jogging弄破碗。 3.為什麼潘朵拉很難接到業配? 因為沒人找他開箱 4.皇帝最怕得什麼病痔瘡因為朕忌消痔丸 5.哪個產業的工作最不會受傷? 零售商 6.青年:禪師有聽過鬼附身嗎?有青年:要怎麼防止鬼附身呢?禪師:全身抹大便。青年:@@...why? 禪師:因為人屎不能附身! 7.馬雅人有哪四種笑聲?瑪雅he瑪雅呼瑪雅哈 瑪雅哈哈… 2022開心笑話大全|白癡短笑話 1.愚公臨死前召集兒子來到床邊,虛弱的說:「移山…移山………」,兒子回答:「亮晶晶?」… 愚公卒… 2.急診處有一個阿婆在問:「大哥請問攝護縣在哪裡?」 大叔傻眼問:「阿婆你問攝護腺要幹嘛呢?」 阿婆說:「剛剛前面醫生跟病人說攝護縣有發鹽,被我聽到,我想去排隊。」 大叔:「…..。」 3.老虎和獅子聊天! 這時候狐狸正好經過,看到老虎跟獅子心情低落,就問:兩位大哥都是百獸之王,為何悶悶不樂呢? 老虎回答說:我家裡有個母老虎。 獅子說:我家裡有個河東獅。 說完,老虎和獅子抱頭痛哭,突然間狐狸也哭了!老虎就和獅子問狐狸,你為什麼哭呢?狐狸回答說:因為我家裡有一個狐狸精! 4.昨天爺爺去買了一本預防老人癡呆的書,結果,今天又去買了一本!我的老天… 5.落枕要搭什麼車去醫院? 接駁(接脖)車 6.栗子從山上滾下來變什麼? 血淋淋的栗子 7.20歲~30歲之間在第幾歲會發瘋? …..答: 24歲,因為24孝(肖) 2022開心笑話大全|最新爆笑笑話 1.有一天,愛說謊喜歡用壞手段的小明被老師叫到台上算數學, 老師:小明,你可以邊算邊跟同學講解這道題目要怎麼做嗎? 小明:不行欸! 因為我說話不算數 2.話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人。他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃,但是不管如何精心的調配,上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。但為了不讓上帝每天吃得厭煩,廚子為上帝設計了一套一星期的行程,星期一到日都有不同的沾醬風味。而其中,星期三就是上帝最期待的芥末日。今天,星期三到了,廚子卻搞錯了,忘記今天是芥末日,竟捧上有淡淡希拉蕊花香的西拉雅醬油給上帝。上帝非常生氣,他等了一星期才等到芥末日的到來,於是發脾氣對著廚子大吼:「今天是芥末日啦!是芥末日啦!」………然後世界就滅亡了。 3.一對夫婦在河邊釣魚。老婆總是旁吵個不停,一會兒魚上鈎了,老婆說:這魚真可憐!老公冷冷的說:是啊,只要閉嘴,不就沒事了嗎? 4.後來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!最恐怖的是,回到家房子居然開始傾斜!請大師救救我!我好害怕!道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:….傻逼!你該減肥了 5. 耶穌再也沒回來耶穌和釋迦牟尼佛猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋,耶穌總是贏,於是釋迦牟尼佛的頭就被彈得一球一球滿頭包。終於,釋迦牟尼佛贏了一次,耶穌一看自己輸了,說:’’我出去一下,你等我一會,回來之後你再彈我。”耶穌就再也沒回來—,”所以幾千年來,釋迦牟尼佛的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。 6.以前的人日記被偷看,會很生氣! 現在的人,把全部東西都放在網路上, 但沒有人去看的時候,他們也會很生氣! 7.從前,有一顆草莓大福,裡面的草莓說:「欸?我在哪裡啊?」 真是身在福中不知福。 2022開心笑話大全|史上好笑笑話 1.已經 30 歲了,還沒結婚也沒有有交往對象,一日出席親戚的婚禮,親友說:你參加別人的婚禮,都不會有想婚的念頭嗎?我回:難道你參加別人的喪禮,會有想死的念頭嗎? 2. 嘿 我今天很忙 你自己來牧場主人把擠奶器扔給母牛母牛一邊擠一邊淚流 我真是自取其乳… 3. 我終於答對了有一天老師在下課前跟大家說 「同學們,今天下課前,老師來考考大家,我等等講的話是誰說的,答對的人就可以先回 家。」「好的,第一題,『我思故我在』是誰說的?」就在小明舉手之前,小華突然大聲的說「笛卡兒!!」「很好,小華你可以回家了~」「真討厭…」小明在心中暗罵著。「第二題,『大膽假設,小心求證』是誰說的?」小花以迅雷不及掩耳的速度回答「胡適!」「小花可以回家了!」「『貧者因書而富,富者因書而貴』是誰說的?」 小陶馬上回答「王安石!」「很好小陶回家吧!」 小明每次都知道答案,但是都被人搶答 一個氣不過,破口大罵 「操你媽個B,幹你娘雞掰勒!」老師馬上轉過頭來生氣的說 「誰說剛剛那句話的?!!」小明回答 「徐乃麟,老師我可以回家了嗎?」 4. 烏龍一件有一對夫妻,老婆已經懷孕要生產了,於是他們來到醫院。醫生向他們介紹,醫生:這是我們醫院的最新技術,可以把孕婦的痛苦轉移到爸爸身上,夫妻很高興,就同意了。生產時,醫生先將10%的痛苦轉移在老公身上。老公:不太會痛欸,於是醫生又轉移了50%。老公:我還是沒什麼感覺欸 ~最後醫生把100%都轉移過去,但是老公還是沒什麼反應,不過老婆還是順利生產了,然後夫妻兩高高興興的抱著小孩回家。 結果…… 有一個郵差痛苦的倒在他們家門口 5. 謎中笑剛剛上課上到一半,我的智障朋友就突然說要跟我講一個笑話。她說: 有一天有一個石頭跟一個麻糬說,如果你明天還是軟趴趴的話我就要把你踢進河裡!到了隔天,麻糬還是軟趴趴,於是就被石頭踢進河裡了,結束。聽到這邊,我白眼都翻到後腦勺了~準備揍他的時候他又說好啦好啦那我再講一個XD 有一對情侶他們拿著定情戒指,相約七年後在河邊的樹下見面,七年後女孩到了河邊樹下一直等都等不到男孩,於是就生氣的把定情戒指丟往旁邊的河裡,殊不知男孩在對面的另一顆樹下釣魚,這時我朋友就問我,你知道他釣到什麼嗎?:戒指吧!:不是,是麻糬。 😂 😂 6. 搞錯了嗎餐廳裡頭,一名打扮入時的貴婦跟服務生說:「我是貴賓欸,為什麼要排隊」店員:「不好意思,就算是哈士奇也要排隊。」 7. 感謝你①老王正在遛狗 ~突然 一個殺手從草叢裡竄出来 …砰!砰!兩槍把狗打死了 。老王大怒:「你殺我的狗幹什麼 ? 」殺手冷笑一聲 :有人花500萬 ,讓我取你的狗命!!老王看了一眼殺手 ,激動地握住他的手說 :「你的國文老師是誰 ?我祝他教師節快樂!」②二天,殺手再次從草叢中竄出來,搶走了老王的iphone 7。老王說:「你搶我手機幹嘛?」殺手說:「因為有人出錢一千萬要讓我取你的首級。」老王激動地再次握住他的手,一時說不出話來。③第三天,殺手再次從草叢中竄出來,拿了桶水潑向老王。老王說:「你潑我水害我全濕了幹嘛?」殺手說:「因為有人又出錢兩千萬要看到你全屍。」老王傻眼地看著他,久久說不出話來。因為他知道以後再也見不到這個殺手了。★結束了嗎?不,還有呢!④第四天,老王在蹲廁所,正準備要沖水時,殺手從窗戶一躍而進,大喊:「停!」迅速取走老王馬桶內的黃金,殺手:「有人出三千萬,要你死…」⑤經過多次死裏逃生後,老王決定改在晚上散步,想不到才第一晚,殺手又從草叢裏跳出來,綁住他的手腳,並用黑布矇住他的雙眼,老王這次顫抖著問,你為何要如此待我,殺手哈哈大笑說,有人出五仟萬要你看不到明天的太陽!⑥再一天老王在外面散步,一如往常,殺手還是跳出來,可是今天殺手什麼都沒做,反倒是跟老王邊走邊聊了起來,兩人聊了很多,也不知不覺往山上走去,當到達山的頂端時,殺手突然跟老王說,我們就聊到這吧,我要下山去領錢了,老王不解問殺手這次的任務是什麼,殺手說:這次的任務就是有人花兩千萬要送你上山頭。★所以.★讀書很重要..★還有..★中文很難XDDDD

首先要先有 mysql 的密碼,在 ubuntu 主機內可以從 /var/www/html/wordpress/wp-config.php 找到密碼

接著照這網站的指示就可以找到帳號並且重設密碼

https://www.knownhost.com/wiki/cms/reset-wordpress-admin-via-mysql

我是用了這段來 update password:

UPDATE wp_users SET user_pass = MD5(‘WPEXPLORER’) WHERE ID=1 LIMIT 1;

我將安裝的應用程式移動檔案位置,結果造成程式無法運作,所以想到應該是存在 registry 裡面做路徑判別。開啟 regedit 後,使用內建的 regedit 找到不少地方都有存路徑位置,但只能一個一個修改,非常耗時。上網找了一下沒有找到可以直接批次修改 registry 的軟體或是說方法,只好自己 DIY 想辦法找到偷懶的方式。
下面提供我的方法:

下載 Registry Finder

按下搜尋按鈕,輸入要搜尋的路徑

3. 下方會列出所有找到的 registry key / value
4. 按下 Ctrl + A 全選後,選擇 File -> Export… 將這些找到的 registry 匯出存檔。
5. 使用 NotePad++ 取代字串,然後存檔。
6. 在 *.reg (你原來存檔的名稱) 按下右鍵,選擇合併,按下ok, ok 就完工啦!

Windows 10 內建就有 網路流量監控的資源監控器,但是沒有做紀錄 (log) 網路上找了一套 Net Limiter , 原以為這類網路工具很難有快樂版,沒想到一搜尋竟然有人直接放在 Github 上

windows 10 資源監控器 畫面

https://www.netlimiter.com/

https://gist.github.com/LucasBonafe/5039de0ee2e1ccfc176d8608c9a43718

Vladimir Putin #2

XLEVD-PNASB-6A3BD-Z72GJ-SPAH7